КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ДЕВУШКУ?

Такая видит тебя насквозь, и влюбить ее в себя практически невозможно. Для этого нужно самому быть умным, взрослым и проницательным. Если ты уже такой, то мои рецепты тебе не нужны, ты знаешь их сам. Ну а если всех этих качеств тебе пока недостает, то можешь почитать, глядишь, чему-то и научишься.

Для начала запомни, - внешность мужчины играет в этом деле последнюю роль, и не комплексуй, если ты маленького роста или слишком худой или с некрасивым лицом или даже все сразу. Для того, чтобы понравиться девушке внешне, достаточно, если ты будешь с иголочки одет, чисто выбрит, и стильно причесан (если есть что причесывать). От тебя должно приятно пахнуть, а носки должны быть подобраны под цвет обуви или брюк. Я уже не говорю о том, что они должны быть безукоризненно свежими.

Если ты приведен в порядок, как сказано выше, и к тому же бог наградил тебя высоким ростом, широкими плечами и белозубой улыбкой, дальше можешь не читать. Пара комплиментов - и она уже твоя. Если же бог на внешность все же поскупился, читаем дальше.

Начинающему Казанове следует помнить, что женщины – страшные показушницы, и просто мечтают утереть нос своим подругам или коллегам. Поэтому если сыграть на этой слабости, можно очень многого добиться. Например, купить букет цветов пошикарней, договориться с водилой какого-нибудь Мерса покруче, чтобы подвез тебя к ее институту или офису в конце рабочего дня. Когда на глазах у всех ее подруг ты вручишь ей букет и увезешь в крутом мерине или бимере, ее счастью не будет конца. Тут я не беру в расчет мажористых барышень – дочек новых русских, для которых все перечисленное выше не роскошь, а средство передвижения. Я пишу не о них. Кстати говоря, мы подошли к очень важной теме – как правильно выбрать объект.

Девушек можно условно классифицировать на четыре вида:
1. Холодные стервы
2. Здравомыслящие умницы
3. Романтические дурочки
4. Безнадежные дуры.

От первых и последних лучше держаться подальше, на вторых лучше жениться, а вот выбирать в качестве объекта для "охмурения" надо девушку из третьей категории. Тем более что к ней можно отнести большую часть прекрасного пола. Для "романтических дурочек" существует несколько старых, но совершенно безотказных средств охмурения – подарки, комплименты и другие знаки внимания.

Начнем с подарков. Что дарить? Поскольку мужчины и женщины - это две противоположности, дарить женщинам нужно то, что меньше всего хотел бы получить в подарок мужчина. Я имею в виду цветы. Любоваться тем, как медленно умирают растения, могут только женщины. Для мужчины более глупого и бессмысленного подарка просто не существует, значит, именно такому подарку будут больше всего рады девушки. Дарить можно и духи, но тут можно не угадать с запахом, который ей нравится. К тому же хорошие духи не каждому по карману. Поэтому цветы – безотказный вариант.

Теперь о комплиментах. Если девушка красива, тупо говорить ей комплименты практически бесполезно, она их уже наслушалась. Ей нужно говорить о "ее глубоком внутреннем мире", либо говорить очень тонкие и изысканные комплименты. Грубая лесть тут не проходит. Исключения составляют красивые девушки, не вписывающиеся в пресловутые 90-60-90 или не обладающие 2-х метровым ростом. СМИ настолько задурили девчатам головы дебильными американскими стандартами, что многие симпатичные девушки на полном серьезе комплексуют из-за маленькой груди или недостаточно длинных ног. Таким девушкам говорить комплименты и можно и должно.

Если же красавицей ее уж никак не назовешь, то о внутреннем мире говорить не следует, лучше трезво оценить ее "тактико-технические данные" и говорить о том немногом красивом, что у нее все же есть. Например, рассказать о том, какие красивые у нее руки, или какой у нее удивительный цвет глаз. Ну есть же в ней хоть что-то… Ну, а если это совсем вариант из песни про "накрашенную и ненакрашеную", то по крайней мере можно честно сказать ей, что она не такая, как все и рассказать, как приятно пахнут ее волосы.

Далее идут знаки внимания. В наш сумасшедший век галантность становится анахронизмом, поэтому особенно ценится "романтическими дурочками". Если ты даже без всяких задних мыслей просто открываешь перед ними дверь, подаешь руку при выходе из транспорта, помогаешь надеть пальто, донести тяжелую сумку, им уже начинает казаться, что это неспроста. А уж если это делается с готовностью и заботой, то перед этим устоять они просто не могут.

Ну и последний вид оружия, который в отношении "романтических дурочек" можно смело называть "оружием массового поражения" - это песни под гитару. Если медведь не наступил тебе на ухо, а на руках целы все пальцы, научись брать на гитаре хотя бы несколько аккордов и выучи пару "мочегонных" песен о несчастной любви, разлуке или одиночестве. Если ты смог оказаться с ней в соответствующей обстановке и ей понравилось то, как ты музицируешь или поешь, считай, что ты смело можешь ставить очередную галочку в своем "послужном списке".

Теперь о главном. Как быть, если ты ей понравился, даже очень, а к постели дело не идет? Тут однозначного рецепта быть не может, тем более, что причин, по которым она не желает секса, может быть сколько угодно, причем таких, что нормальному человеку и в голову не придут. В таких случаях остается крайнее средство. После очередного отказа, с очень смущенным, но в то же время с серьезным и грустным видом объяснить, что к сожалению, несмотря на то, что ты ее очень любишь и тебе очень приятно с ней общаться, вам придется перестать встречаться, поскольку поцелуи и ласки без естественной разрядки доставляют тебе после таких встреч сильную физическую боль в определенных местах, вследствие перевозбуждения. Помимо того, что физически это больно, это еще и очень вредно. Главное, чтобы она поняла, что это не отговорки и что это не означает, что тебе от нее только секс нужен. Обычно это срабатывает. Ну, а если не помогло и это, значит ты нарвался на девушку не из той категории и следовательно нужно впредь быть внимательнее и наблюдательнее.

--------------------------------------------------------------------------------